Poesia de WC

Pain in the ASS

2011-04-17T21:13:00.001+01:00

O 3º Direito

2011-03-06T00:54:00.003Z

Após observação da foto acima, os antigos membros do gang do 3º direito algures no Dafundo, sentem-se revoltados e ultrajados com o que está a acontecer no antigo quartel general no gang. A divisão apresentada na foto era o antigo paiol das armas brancas, hoje transformado num local de acumulação de resíduos alimentares em putrefacção, material arenoso entre outras coisas. Como se pode confirmar existe uma cama neste local. Sim alguém utiliza este local como residência.

Vamos fazer uma petição online para ajudar esse alguém que vive em condições desumanas

Milagres do Futebol

2010-11-23T00:12:00.001Z

Gómito de Gambas à Gregório

2010-11-22T23:52:00.000Z

Máquina de Colas

2010-05-12T15:08:00.000+01:00

Os mendigos

2010-05-12T15:05:00.001+01:00

Como posso dar credibilidade a um mendigo se os vejo sempre a beber cerveja Cergal e a dar pão aos pombos?

Assim vamos receber o PAPA em Portugal

2010-05-05T14:32:00.000+01:00

Vida de Médico

2010-04-28T21:25:00.001+01:00

Calças abaixo do cú

2010-04-28T21:20:00.002+01:00

Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo?

É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra!

A VERDADEIRA HISTÓRIA

Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disponível para ter sexo anal com outros homens...

E assim nasce uma moda. Um look super cool, gay!... e pausado

Acto de DEFECAR

2010-04-10T02:39:00.000+01:00

Alguém consegue cagar sem mijar primeiro?

Who let the dogs out?!?!?!?!?!??

2010-04-06T16:44:00.001+01:00

Destes também tenho

2010-04-06T16:37:00.001+01:00

Fetiche

2010-04-06T16:17:00.000+01:00

Não fez juz ao nome

2010-03-13T00:31:00.001Z

Endurance Idahor, jogador nigeriano, morreu este Sábado durante um jogo a contar para a Liga Sudanesa. Idahor tinha 25 anos, jogava pelo Al Merreikh, e colapsou durante o jogo contra o Al Amal

R.I.P.

Oh shit

2010-03-04T23:37:00.000Z

Comentador Brasileiro

2010-02-23T00:05:00.001Z

Tragam-me este gajo para Portugal. Estou a imaginá-lo a comentar um jogo Benfica-Sporting, no qual o Luisão marca mesmo a acabar com o Ricardo a dar-lhe festinhas na cabeça

Mais um concurso Nipónico do Japão

2010-02-22T23:53:00.001Z

Zé da Buzina

2010-02-21T22:43:00.002Z

Frases de engate

2010-02-18T17:04:00.002Z

Após o grandioso autor deste blog ter participado num concurso para as melhores frases de engate e não ter ganho, deixo ao lado uma votação para encontrar a minha melhor frase de engate...

Antes que me esqueça, vou colocar aqui a frase que ganhou o concurso:
- Estás cansada?
- Não porquê?
- É que andaste às voltas na minha cabeça a noite toda...

UE merda

2010-02-18T16:59:00.003Z

Deixem-me ver se entendo ...

Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

MAS ... Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, SERÁS OBRIGADO A TER:
Um abrigo ...
Um trabalho ...
Carta de Condução...
Cartão Europeu de Saúde...
Segurança Social ....
Crédito Familiar ...
Cartões de Crédito ...
Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...
Escolaridade gratuita ...
Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
Um representante no Parlamento ...
Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e: SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA !

Adeptos do Sporting Clube de Portugal

2010-02-12T16:45:00.003Z

O que eles vão fazer até ao fim do ano...

Um picozinho a azedo

2010-02-10T01:15:00.000Z

Globalização

2010-02-10T01:11:00.001Z

Obrigado Rui

2010-02-10T00:56:00.002Z

YA! Foi Fixe....

O WC

2010-02-03T01:02:00.000Z

That's a lot of shit

2010-02-03T00:39:00.001Z

Novas Tecnologias

2010-02-03T00:38:00.001Z

O Sr. Anónimo diz:

2010-01-24T23:11:00.002Z

Boas...

Sou gay e acho que o problema nao parte de voces heteros mas sim da educaçao que o nosso pais vos deu, por assim dizer.
Um homossexual é, por exemplo, um homem com excesso de hormonas femininas. Assim sendo tem hormonas masculinas soficientes para ser rapaz mas nao soficientes para controlar o organismo e desejos. Pensas k que nao preferia casar e ter filhos com uma mulher? sao belas, carinhosas, tudo... mas ee conseguir? poisnao pensem k gays sao todos iguais... ha bixas que nos metem num lugar que nem queremos. somos normais

J.B.

Recebo este comentário de um suposto gay. Não sei o que dizer, mas vou tentar esmiuçar a coisa...

1º mensagem não editada. Erros ortográficos são da inteira responsabilidade do autor;

2º a educação que me deram foi no sentido de me tornar Homem e bom chefe de família;

3º considero a homossexualidade uma desregulação hormonal, muitas vezes genética, mas nada que um tratamento médico ou então um tratamento mais tradicional ( carga de porrada) para inverter a situação;

4º a preferência de querer casar com uma mulher e ter filhos pode ser viável, visto que vocês passam mais tempo com mulheres, logo o engate será mais fácil, devido à vossa extrema sensibilidade;

5º "ha bixas que nos metem num lugar que nem queremos". Quanto a isto, devido à minha excelente cultura geral, os gays referem-se a esse de duas formas: boca e cú.

Obrigado e cumprimentos
Timóteo Liberdade

Lições de um taxista

2010-01-24T23:09:00.000Z

Sexo explicado graficamente

2010-01-23T17:50:00.006Z

Checoslováquia, 1985

2010-01-22T23:03:00.001Z

Ridículo!

Mutação Genética

2010-01-22T22:58:00.001Z

É esta espécie que se pode casar em Portugal?!?

O melhor amigo...

2010-01-22T22:49:00.001Z

É necessário ver até ao fim

Maria Amélia, o Regresso

2010-01-19T19:41:00.001Z

Casamento Gay, leia-se de paneleiros e fufas

2010-01-19T19:25:00.003Z

E diz este site o seguinte: "Casamento civil para todos, homossexuais e lésbicas também são gente"

Acrescento apenas uma pequena coisa: são gente, mas com uma doença grave. E se estão doentes procurem tratamento.

Queres ver que agora vai ser só ver essa raça por aí de mãos dadas pelos jardins....

Feira de Maio

2010-01-15T00:17:00.001Z

Para a Liliana, a D e o Plagiator

2010-01-15T00:15:00.001Z

Nunca grites no Ginásio

2010-01-08T02:12:00.001Z

Senta BOBY

2010-01-08T02:04:00.002Z

2 ANUS de VIDA

2010-01-05T23:43:00.002Z

Parabéns POESIA DE WC

Problemas de asma

2010-01-04T23:42:00.001Z

Como não roubar um LCD

2010-01-03T03:13:00.001Z

O tradicional Pedicure Indiano

2010-01-03T02:48:00.002Z

Piadola de fim de ano

2009-12-30T02:29:00.001Z

Sémen em pó

2009-12-29T02:55:00.002Z

Para todas aquelas que não prescindem do sabor a sémen masculino, mas sim da presença masculina

Os provadores de roupa

2009-12-28T03:25:00.001Z

Papa Sexy

2009-12-28T03:04:00.001Z

Bento XVI é tão sexy, que as gajas já se atiram a ele...

(a piadola de café)

Feliz Natal

2009-12-24T17:29:00.002Z

O Poesia de WC deseja a todos um Feliz Natal, o 2º na companhia deste formidável blog. Um abraço fraterno envolto num odor a matéria fecal.

A foto em cima serve pura e simplesmente para afastar individuos gays (funciona tipo espanta espíritos)

Ficas sem eles...

2009-12-22T23:30:00.001Z

Poesia de WC recomenda

2009-12-22T23:24:00.002Z

... A melhor prenda de NATAL

Get on my horse

2009-12-21T19:18:00.003Z

Clica aqui para ouvir uma música fantástica sobre um cavalo, um cavaleiro e uma princesa

Mais segura na KIKAS

2009-12-21T18:40:00.003Z

O medo de sair do armário

2009-12-21T16:40:00.003Z

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais os números que vou escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.Durante quantos anos frequentou a escola?

- 17

- Perfeito, temos o 1 e o 7.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos o 1, o 7 e um 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?

- 9- Certo, temos um 1, um 7, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só ??? Bom, deixe lá.Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você apanhou no cú ?

- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.Com isso já temos todos os números: 173920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 173921.

- Foda-se......! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!

Adeus Rodolfo

2009-12-20T18:10:00.002Z

História de MERDA

2009-12-18T16:26:00.003Z

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada queuma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, dooutro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo". O avião só sairia as 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomeiconsciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria umparto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe: "Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque precisolargar a farinheira. "Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a forçade vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma vozdisse pelo altifalante: "Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até aoaeroporto levará cerca de 1 hora". Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforçohercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelomenos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa debanho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfumee...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro epercebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá- los aapreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas,sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério: "Olha, caguei- me. "Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem,e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu,cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-mea limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarroe a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar deroupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a faltade papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Pá?! "Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisara minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pelamala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada dedignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinhafeito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo paraesperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a malacom roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algummodo, aproveitáveis.As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram decor tingidas pela merda.Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa debanho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parteatingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarquetrajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cinturaaté ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico semcamisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz queestava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento aolado do meu amigo que sorria.A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, masdecidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"

Como cozinhar uma pouca de merda

2009-12-16T21:46:00.000Z

O brotar do caralho

2009-12-16T21:44:00.001Z

O regresso

2009-12-16T21:40:00.001Z

Foi por isto que demorei a escrever

Sportinguistas bem dizem que são diferentes

2009-11-08T12:14:00.002Z

Redaxão "O pipol e a escola"

2009-11-08T01:38:00.003Z

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb temDireitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso verq á razões qd um aluno não vai á escola.

Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes temum cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'osLesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais masq no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q osjovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' éq conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças dexicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganharum gravetame do camandro. Ah poizé.

Tarei a inzajerar?

Capuchinho Vermelho versão acordo ortográfico 2058

2009-11-05T01:29:00.002Z

Tás a ver uma dama, tipo com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires refundida no meio das árvores, que inda te jumpa um tony qualquer marado dos cornos pá frente e depois há fight! Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas , tipo, a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitragem , na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, manja só o movie, tipo salta um baita dog marado, todo chinado e béda ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- YOO TÁ TUDO? comé estrela...queres cometa?
- Deves ser primo do elástico, não te estiques... mas Tásse... tive agora a baffar uma... tou tranquila! E tu... tudo espeta? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote tipo à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa , sem stress. Vais levar um baile katéte cagas !!! E lá speedaram. Só que o dog tipo, enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta. Diz a velha:
-Quem é caralho?? 'e ele : 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e quê ...' A velha abre a porta e tipo PIMBA, o dog pitou-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e tipo até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a cuts tinha lá, mete uns glasses na trombil e enfia-se na bed, o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver a cena? A pita chega, e tal, e manda logo um bico na porta da velha. - Basa tipo cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tá tudo?
- Tudo o caralho, tou cuma broa fodida ... mas prontes na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, que cena é essa: pa ké esses olhos béda grandes, man?
- Pá, pa checar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa qué a cena?
- É só tipo PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!! E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um sóce daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e rábenta-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta tipo a gregoriar-se toda!!!
E prontes, man já tá...

Jesus, Pai do massacre

2009-11-04T23:17:00.001Z

Jorge Jesus

Espécie Rara

2009-11-04T23:14:00.003Z

Um tal de Antoine do Cabeleireiro Rosário - Cruz Quebrada, Dafundo

Bunda gostosona

2009-11-04T23:08:00.001Z

Aonde se vai sufocar? água ou cú

O nosso País

2009-11-02T17:33:00.003Z

O Portugal Sócretino

Aquela malta que está em Sidney...

2009-11-02T17:28:00.004Z

Agarrava em vocês e iamos lá todos

Picha morta, Cona de luto

2009-11-02T17:21:00.001Z

A expressão da aldeia

2009-10-30T23:10:00.001Z

O neto dá um arroto gigante ao pé do avô e este diz-lhe:

- Eia! Pareces um boi ao fundo dum vale.

Cú de bêbedo não tem dono

2009-10-28T00:43:00.003Z

A ponte do caralho

2009-10-25T16:42:00.002Z

Querem ver uma ponte do caralho? AQUI

Credits: blog de merda

10 coisas a não fazer no WC público

2009-10-25T15:24:00.001Z

Fantástica Animação

2009-10-25T15:20:00.002Z

O meu X5

2009-10-25T15:07:00.001Z

Para que serve um polegar?

2009-10-25T15:04:00.001Z

O problema de ser gordo

2009-10-25T01:22:00.002+01:00

Ser Camionista

2009-10-23T19:19:00.002+01:00

O que eu gostava de ser camionista. Não só pela excelente bigorna de cerveja, não só para comer putas da nacional, não só para conhecer este mundo, basicamente para ter o meu nome escrito numa placa de matrícula, junto ao volante.

Comunicado à Nação

2009-10-22T01:43:00.002+01:00

Wrong Hole

2009-10-20T23:08:00.002+01:00

Que música tão bonita! Uma letra de se lhe tirar o chapéu

SuperPila

2009-10-20T20:28:00.002+01:00

Capa da Playboy de 2005 até 2013

2009-10-20T20:04:00.001+01:00

A realidade portuguesa

2009-10-20T20:01:00.003+01:00

Carta à Maitê

2009-10-18T18:19:00.011+01:00

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?

Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress??
Na boa, tudo "légál", show de bola garota...Sabes o que me lembrei???Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"Vôcê curtiu a ideia Maitê???

Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada!
É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...

Homer vs Flinstone

2009-10-18T13:05:00.000+01:00

Oferta espectacular

2009-10-16T00:25:00.005+01:00

Queres viajar por África dos PALOPS? Queres aprender os diferentes dialectos? Queres arriscar-te a ser assaltado? Queres cruzar-te com pequenos gangues em que todos os elementos vestem calças de fato de treino do Liverpool? Queres ver mais roupa Lacoste, do que na própria loja? Queres ver mais kilos de pechisbeque do que alguma vez imaginaste? Então esta é a tua oportunidade! Por apenas €1,40 (IVA a 5%), de Algés ao Oriente (1h), ou vice-versa, entra no autocarro 750 da Companhia Carris de Ferro de Lisboa.

UM MUNDO A NÃO PERDER

Maitê Proença

2009-10-13T22:59:00.006+01:00

Passo a explicar. Esta "senhora" que pensa ser muito boa pessoa e socialite do mundo das novelas, passa o vídeo todo a falar mal de Portugal e dos portugueses e a certo ponto começa a falar de Salazar. Pelas palavras dela (referindo-se ao concurso "o maior português de sempre") fica escandalizada com o Sr. Prof. Salazar ganha a votação. Pois! Um ditador ganhar uma votação para maior português de sempre??? Sabes porquê? Porque enquanto ele era vivo não vinham para cá filhas da puta como tu falar mal do País. Eu que te apanhe em Portugal, só te digo: 'tás tão fodida!

Cara Maitê, caso não saibas brasileira em Portugal ou é stripper, empregada de limpeza ou acaba com casamentos de portugueses para andar a chupar o dinheiro do Homem para enviar para a família pobre no Brasil.

E acabo, apenas dizendo que vocês não falam português. Pura e simplesmente falam brasileiro. E já pensaram que aqueles portugueses com que xingam, dizendo que são mal educados, campónios, mulheres com bigode etc, foram eles que povoaram a vossa terrinha de índios?

Basicamente vossos antepassados. Mas pronto, esperemos a direita em Portugal

Taberneiro na brincadeira Parte I

2009-10-11T01:00:00.003+01:00

Fantástico Basofe

2009-10-09T19:58:00.003+01:00

(imagem não editada)

HOJE VI O QUE HÁ MUITO ANSIAVA. UM BaSoFe NA SUA BMX A MARRAR CONTRA CONTRA UM TÁXI. MELHOR SÓ UM ELÉCTRICO...

Alien Rapper

2009-10-07T01:42:00.001+01:00

O metaleiro

2009-10-07T01:34:00.001+01:00

Merda de videoclip

2009-10-02T00:01:00.001+01:00

Congresso da Pila Pequena e/ou Oculta - CPPO

2009-09-29T20:19:00.003+01:00

Alguns familiares do Taberneiro emigrados nos EUA

Algo tipo gemada

2009-09-27T23:02:00.002+01:00

A boca

2009-09-23T13:53:00.004+01:00

A boca é a abertura anterior do tubo digestivo dos animais e onde se inicia o processo da digestão no homem. Geralmente localiza-se na cabeça do animal.

Segundo Neto(2008), Boca não passa de um objecto sexual. Eu concordo

Eu gosto...

2009-09-23T13:50:00.002+01:00

BERBIGÃO, mas com a penugem aparadinha

MOraNgoS cOm AçuCaRe

2009-09-21T21:27:00.003+01:00

Tou escandalizado! Estou por acaso a assistir à estreia dos novos morangos com açucar. Posso reduzir todo o tipo de pensamentos que me estão a passar na cabeça numa palavra: FODA-SE!

Agora esta merda parece um filme de Bollywood.

Touros e Vacas

2009-09-20T16:10:00.004+01:00

Esterco Sagrado

2009-09-20T16:06:00.000+01:00

Para os de esquerda

2009-09-20T16:04:00.002+01:00

O.B. ama

2009-09-15T19:21:00.000+01:00

camel toe - tipo bordas

2009-09-14T15:50:00.000+01:00